Après temps de semaines de relatif bonheur, me revoilà dans l’ombre aujourd’hui. Overbookée au taf, over-bookée dans ma passion, et le vide complet dans mon taf/passion de photographe professionnel. En même temps je ne me bouge pas trop pour le côté pro. Que puis-je faire ? Des mariages ? Mouais c’est sûr que je peux en faire mais encore faut-il que ça ne me prenne pas tous les samedi la moitié de l’année ce qui m’empêcherai de faire des séances avec modèles, des concerts, et toutes les retouches qui s’ensuivent. Je ne trouve déjà pas le temps de le faire en ce moment… Vous me direz que je peux aussi ne faire que 2 ou 3 mariages dans l’année, mais ça veut dire que je devrais m’acheter un flash à 400 euros minimum pour gagner le double et en déduire les frais et les impôts. Au final c’est pas gagné. Puis j’ai peur, peur de rater, d’être nulle. Au moins avec l’amateur si c’est raté ce n’est que partie remise (ou pas). Je pense que finalement je vais créer un site de vente d’images comme ça au moins j’y mettrai ce que j’ai réussis et personne ne pourra me reprocher mes merdes.
Du coup hier soir, soirée d’introspection abominable où j’ai gravement saoulé Grecko sans même dire un mot. J’aurai dû rester chez moi… Je suis dans une période de merde là. Tout foire dans mon esprit, dans mon esprit et un peu autour, faut bien qu’il y ait des raisons.
J’ai écrit mon premier live-report pour le site Metal Sickness et c'était tellement nul qu’
ils n’ont pas publié mon article. Les photos sont bonnes par contre, c’est déjà ça (voir celles dans ce post, groupe : Theopsya)… Au boulot je suis surmenée, pas que ça me déplaise mais j’ai eut un moment de doute mercredi dernier à cause de la tonne de travail et donc grosse remise en question de mon potentiel de vitesse, mais apparemment ça ne vient pas de moi mais bien de la montagne. Aussi, plus envie de retoucher mes photos et donc je n’en fais plus pour le moment, je suis suffisamment respectueuse de mes sujets pour ralentir le train et terminer les images déjà réalisées.
Mais faut pas croire, c’est pas parce que j’ai 50 000 choses à faire que je les fais. Je trouve toujours le moyen de faire autre chose et ce qui m’énerve le plus c’est que je pense être impulsive. Je me lance dans des trucs à la vitesse grand V (comme ce w-e les bonsai). Je me suis fait une petite psychanalyse (comme souvent) et je pense que j’ai besoin de combler quelque chose mais quoi ? Sûrement mon manque de confiance en moi. Du coup je tente des trucs pour me rassurer, me prouver que suis capable de faire encore mieux, que je suis une super nana. Mdr… Je crois aussi que mes conversations futiles sont également à cette origine. Un besoin de prouver aux autres que je suis intéressante (alors que je ne le suis pas) avec pour objectif de 
relever mon niveau de confiance personnelle.
Je pense que je vais me cacher. Rester dans mon cocon quelque temps et réfléchir.
Puis là j’ai une migraine. Le seul jour où j’étais motivée pour sortir faire du roller (avec Maggie), ben voilà, c’est raté… Le w-e prochain (enfin à partir de jeudi) je vais me booster le cul pour en faire. La piste cyclable en bas de chez moi est pratiquement terminée et déjà on peut circuler en velo et en roller.
Du coup today (le seul de ce w-e de 4 jours) je fais du rangement et du ménage. Puis hier en fin de journée ça m’a piqué de me couper les cheveux. Je fais souvent ça quand ça va pas. L’impression raisonnable que j’ai une sale tronche et que je dois en changer (pas forcément pour une meilleure). J’ai tenté la photo pour vous montrer ma gueule mais mon appareil n’aime pas quand je suis sérieuse du coup sur la seule photo nette je fais la couille.
Et puis… J’ai réalisé il y a quinze jours, mon premier test de voix. On m’a enregistré en train de chanter, trop pro. la fille avec musique et paroles en fond + lyrics écrites sur word sur le portable en face de moi… J’ai toujours chanté dans ma voiture pour que personne ne m’entende ou pendant une courte période de ma jeunesse, dans ma chambre, maison vide, sur du No Doubt, Offspring et Our Lady Peace. Là j’avais choisis des trucs qui passent à la radio histoire d’avoir m
oins de paroles à apprendre en une semaine (oui dans Alf je n’ai que la radio…). Donc c’était du Camille, Babet et Parazit. Ca ne collait pas tellement à ma voix et en plus je me suis fait rembarrer parce qu’avec le trac de chanter pour la première fois devant mon chéri et avec le chanteur du groupe dans les parages j’en perdais les paroles. Bref apparemment ma voix est sympa, même plus que ça. Je ne m’en rends pas compte mais c’est normal en même temps c’est MA voix. Je ne chante pas juste ou plutôt (vu que je n’ai aucun base musicale) c’est pas très joli… Mais ils m’ont motivé et j’ai envie d’apprendre. Nous avons enchaîné sur un cours de chant, apprendre à respirer et à chanter avec le « nez ». J’ai du boulot ! C’est génial en tout cas de se lâcher comme ça, même si on chante mal ça donne la patate !
